Qbik-club
Дата публикации:Автор:Категория: ;Теги:

Как избежать разговорного нарциссизма

Согласитесь, частенько приходится сталкиваться с ситуацией, когда вы говорите, а вас откровенно не слушают. В такой ситуации можно подумать, что причина в том, что сказанное вами никому не интересно. Но не спешите с выводами. Иногда причина может быть вовсе не в вас. К примеру есть люди, попросту не терпящие когда разговор ведется не о них...

Сегодня мне бы хотелось предложить Вам перевод статьи artofmanliness «Искусство переговоров: Как избежать разговорного нарциссизма».

Как избежать разговорного нарциссизма

В прошлом месяце я встретил старого друга, с которым не виделся целую вечность. Прочитав и написав много разных статей о том, как быть эффективным и харизматичным собеседником, я следовал старой истине, что нужно слушать больше, чем говорить и задавал другу занимательные вопросы о нем самом. Предполагается, что это должно расположить к вам собеседника. Мне показалось, что это сработало, потому что мой приятель без умолку говорил о себе целый час и не задал мне ни одного вопроса.

Когда мы говорили о том, как правильно вести беседу, кто-то точно спросил: «А что, если оба собеседника задают вопросы друг другу?». Что ж, это было бы неплохо, но я еще ни разу с подобным не сталкивался. Вместо этого, большинство людей явно борются с собой, когда понимают, что нужно задать вопрос, и переживают крайне трудные времена, когда приходится оторвать взгляд от пола.

С тех пор как исчезли многие из старых социальных условностей, люди просто изголодались по вниманию. Поэтому они «вгрызаются» в разговор, который кажется им эдаким состязанием, где победитель получает все возможное внимание к своей персоне. И это превращает умение вести диалог в давно утерянное мастерство.

Нарциссизм в разговоре

В книге «Погоня за вниманием» социолог Чарльз Дербер представляет поразительные результаты исследования, в котором ученые наблюдали за 1500 разговоров и подмечали, как люди привлекают внимание. Дербер обнаружил, что, даже с самыми благими намерениями и, зачастую, даже не сознавая этого, большинство людей столкнулись с тем, что он назвал «разговорным нарциссизмом».

Нарцисс в разговоре всегда пытается перенести внимание с других на себя. Ваша первая реакция на это утверждение может быть похожа на это: "Нет, я так не делаю, но я знаю таких!». Но не так быстро. Нарциссизм обычно не проявляется в такой откровенно грубой форме для привлечения внимания; некоторые люди, в конце концов, по-своему рассматривают понятие этикета и социальных норм.

Нарциссизм может приобретать множество утонченных форм, так что мы все время от времени немножко им грешим. Каждый хоть раз испытывал этот «зуд», когда невозможно дождаться пока кто-то перестанет говорить; мы притворяемся, что внимательно слушаем, хотя на самом деле фокусируемся только на том, что МЫ хотим сказать.

Поэтому сегодня мы поговорим о коварных путях, которыми разговорный нарциссизм действует на наше общение с окружающими. Может показаться немного странным, что в разговоре это может быть проанализировано так глубоко, но исследование доктора Дербера наполнено по-настоящему потрясающими примерами, которые помогут увидеть как раскрывается беседа и как вы с легкостью можете попасть в ловушку нарциссизма. Я испытал это на себе.

Непревзойденное удовольствие от ведения добрых старомодных бесед

Прежде чем перейти к разговору о формах, которые нарциссизм может принимать, давайте уделим минуту тому, чтобы понять почему так важно заботиться о «здоровье» вашей беседы.

Возможно, вы знаете каким неоценимым преимуществом может быть владение искусством ведения беседы для развития харизмы и построения связей с людьми, не важно, нужно ли вам это для делового общения или для удовольствия. Также это жизненно важно для нас, как для животных социальных.

Вы когда-нибудь проводили вечер с друзьями, например в ресторане, выпив пива и, в конечном итоге, болтая и смеясь всю ночь напролет? Идя поутру к своей машине, держу пари, вы были приятно возбуждены теплыми чувствами глубокого восхищения и удовольствия. Это тот эффект, который на нас оказывает хорошая беседа. Поглощающий разговор действительно приносит счастье и яркость в нашу жизнь.

Но удовольствие от беседы в наше время можно получить очень редко. В век сотовых телефонов, текстовых сообщений и электронной почты нам довольно редко приходиться беседовать с кем-то лицом к лицу и, поэтому, когда мы встречаемся с реальными людьми наши социальные навыки могут показаться немного хлипкими. Так что всем нам не мешало бы освежить навыки ведения беседы и подумать над тем, как бы сделать такие разговоры более частыми в повседневной жизни.

Беседа: Борьба vs. Взаимодействие

«Качество любого разговора зависит от способов, используемых для того, чтобы привлекать внимание или делиться им. Борьба проявляется когда люди пытаются привлечь внимание исключительно к себе; взаимодействие случается когда собеседники стараются и способны проявлять внимание друг к другу», - говорит доктор Дербер.

Хороший разговор — интересная вещь; он не может возникнуть усилиями кого-то одного — стараться должны все участники. Каждый должен немного жертвовать ради общей пользы, чтобы каждый участник получил удовольствие. Так же в песне, например, - ритм первостепенен и каждый в группе должен полностью отдаваться исполнению, чтобы этот ритм сохранить. Один человек, играющий фальшиво, может испортить всю песню.

Поэтому очень важно, чтобы беседа была взаимодействием, а не борьбой. Но многие люди превращают разговор в настоящее соревнование. Им хочется проверить, смогут ли они одержать превосходство над другими в компании обращая внимание только на себя так, насколько это возможно. Это достигается с помощью утонченных техник разговорного нарциссизма.

Как разговорный нарциссизм проявляет себя

Что ж, приступим. Как же этот паразит прячется и портит такие замечательные личные беседы?

В ходе разговора каждый участник проявляет инициативу. Эта инициатива может быть или дающей внимание или потребляющей внимание. Нарциссизм, в основном, фокусируется на последней, потому что человек ее использующий концентрируется только на своих потребностях и желаниях. Потребляющая внимание инициатива может принимать две формы: активную и пассивную.

Активный разговорный нарциссизм

Ответ, который слушатель дает на что-нибудь сказанное собеседником может быть двух видов: переключающим и поддерживающим. Поддерживающий ответ сохраняет внимание на говорящем и на теме, о которой он говорит. Переключающий ответ пытается подготовить почву другому участнику разговора для смены темы и «похищения» внимания. Давайте рассмотрим пример, показывающий разницу между этими двумя видами:

Поддерживающий ответ

Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.

Роб: Ух ты! Какую модель ты бы хотел?

Переключающий ответ

Джеймс: Я думаю о покупке новой машины.

Роб: Ух ты! Я тоже думал купить новую машину.

Джеймс: Правда?

Роб: Да, вчера как раз я пробовал Мустанг, было очень классно.

В первом примере Роб уделял внимание Джеймсу с помощью поддерживающего ответа. Во втором же Роб пытался перенести разговор на себя, используя переключающий ответ.

Переключающий ответ зачастую очень тонок. Люди вставляют милые фразочки, чтобы замаскировать его, предваряя свой ответ чем-то вроде «Как интересно», «Правда?», «Я понимаю» до того как они скажут что-нибудь о себе. «Правда?» и затем идет привязка их ответа к близкой теме: «Я тоже думаю купить новую машину».

Сейчас важно указать, что хоть переключающий ответ открывает возможность человеку захватить внимание, он не обязательно ей воспользуется. Это зависит от цели. Вы можете просто выделить сказанное человеком и добавить немного из своего личного опыта прежде чем возвращаться к собеседнику. Это здоровая и совершенно естественная часть разговора. Давайте вернемся к Робу и Джеймсу:

Джеймс: Я думаю купить новую машину.

Роб: Ух ты! Я тоже думал купить новую.

Джеймс: Правда? Мы могли бы пойти выбирать вместе.

Роб: Конечно. Какую модель ты бы хотел?

Джеймс: В этом-то и дело — я не знаю где начать смотреть.

Роб: Что ж, что для тебя самое важное при выборе машины — экономия топлива, салон или мощность?

Здесь Роб немного сказал о себе, но затем вернул разговор обратно к Джеймсу. Нарциссы в разговоре, напротив, продолжают говорить о себе пока все внимание не перейдет только к ним. Например:

Джеймс: Я думаю купить новую машину.

Роб: Ух ты! Я тоже думал купить новую.

Джеймс: Правда? Мы могли бы пойти выбирать вместе.

Роб: Конечно. Я как раз смотрел вчера Мустанг, это было классно.

Джеймс: Здорово! Не думаю, что мне хотелось бы спортивную машину.

Роб: Что ж, я хотел бы что бы у нее было не меньше 300 лошадиных сил и только кожаный салон. Я говорил тебе о том, что мой дружище давал мне свой Мазерати покататься? Сейчас это спортивный автомобиль.

Джеймс: Кто из твоих друзей давал его тебе?

Большинство нарциссов — очень осторожно, чтобы не показаться грубыми — смешивают предложение помощи и переключающий ответ вместе, используя все больше таких ответов, пока полностью не завладеют разговором. Нарциссам очень везет, когда они добиваются поддерживающего ответа от собеседника: «Кто из твоих друзей давал тебе машину?».

Суммируя вышесказанное, если вы добавляете что-то о себе, а потом возвращаете разговор обратно к его инициатору, то это хорошо. Самый лучший совет здесь просто не выскакивать слишком рано. Чем раньше вы заговорите, тем выше вероятность, что все внимание будет обращено к вам. Вместо этого, лучше дайте человеку рассказать как можно больше о своей проблеме, а затем уже можете говорить о своем опыте в подобных делах.

Пассивный разговорный нарциссизм

Паразит этот может принимать еще более изощренную форму. Вместо того, чтобы заговорить о себе и попытаться начать разговор на другую тему, нарцисс просто замалчивает свои поддерживающие ответы, пока монолог собеседника не увянет, и тогда нарцисс сможет взять слово.

Чтобы понять как это работает, давайте сначала рассмотрим три формы поддерживающих ответов — они расположены по возрастанию в зависимости от заинтересованности темой и рассказчиком:

Основные подтверждения: Минимальный набор, который вы точно слышали: «Да», «Угу», «Хм», «Точно».

Поддерживающие утверждения: Подтверждения, демонстрирующие активное слушание: «Это здорово», «Тебе следует это сделать», «Это неправильно».

Поддерживающие вопросы: Вопросы показывают, что вы не просто слушаете, но и интересуетесь, и хотите узнать больше: «Почему ты так считаешь?», «Что он ответил, когда ты сказал об этом?», «Что теперь собираешься делать?».

Нарцисс может уничтожить вашу историю удерживая эти поддерживающие ответы, особенно, не задавая никаких вопросов. Этикет говорит, что не стоит сразу же расписывать каждую деталь с места в карьер. Мы немного сказали, а дальше ждем следующих вопросов - так мы знаем, что человек, с которым мы говорим действительно интересуется нашим рассказом. При отсутствии таких вопросов, говорящий может засомневаться в том, что сказанное им действительно интересно. Так что он остановится и переведет внимание на другого. И вот, настало торжество нарцисса.

Нарцисс может также показывать отсутствие интереса задерживая основные подтверждения — все эти важные «Даа» и «Хмм». Грамотный собеседник помещает эти подтверждения в нужные места, в маленькие естественные паузы в разговоре. Нарцисс же пытается придерживаться общественных ожиданий, давая говорящему несколько поверхностных подтверждений, но он не слушает по-настоящему и обращает внимание на говорящего лишь на пару секунд. Говорящий с легкостью подметит эти затянувшиеся паузы и переведет внимание на нарцисса.

Наконец, еще одна форма нарциссизма для уклонения: «Ладно, хватит обо мне, поговорим лучше про тебя». Люди чаще всего выкладывают эту фразу под конец разговора, так они показывают свое знание этикета и свой интерес к другому человеку, хотя, на самом деле, внимание оказывают ему всего несколько минут.

Как стать мастером в искусстве ведения беседы

Избегание этих ловушек разговорного нарциссизма сможет помочь вам стать компетентным и харизматичным собеседником. Если кто-то начинает разговор, то ваша работа — вытащить из него целый рассказ поощряя основными подтверждениями и поддерживающими утверждениями и продвигая его поддерживающими вопросами. Когда рассказ пойдет плавно, вы сможете вставить свое слово. Но, как было сказано ранее, для танго нужны двое. Это значит, что теперь ваш партнер должен задавать вопросы. Если не задает, то вы с грустью обнаружите себя слушающим нескончаемый монолог, совсем как я в тот вечер.

Что ж, просто улыбайтесь и наслаждайтесь ужином.

Понравилась публикация?

0

Поделитесь ей с друзьями!

Так же рекомендуем...

Загрузка рекомендуемых публикаций

Управление фоном

Информационный портал Qbik использует файлы cookie для обеспечения наилучшей функциональности сайта. Подробности на этой странице. Находясь на сайте Вы автоматически соглашаетесь с этими правилами.

Понятно